A invata sa gestionezi conflictele de cuplu este cheia pentru ca relatiile sa functioneze. Terapia de cuplu s-a concentrat adesea pe rezolvarea problemelor care genereaza conflicte, dar cercetarile ne-au aratat ca aceasta este calea gresita. Cercetatorii au observat ca 70% din problemele unui cuplu sunt perpetue, fara nicio posibilitate de rezolvare. Cuplurile care raman impreuna nu sunt cele care nu au motive de conflict, ci cele care sunt capabile sa stea intr-o cearta intr-un mod constructiv.
Invatarea gestionarii conflictelor de cuplu: care sunt cele mai mari probleme?
Foarte neplacut este atunci cand unul sau ambii parteneri se simt umiliti de celalalt. Cuplurile cel mai probabil sa se desparta sunt cele in care argumentul se bazeaza pe ostilitate sau chiar dispret. Sunt cupluri in care a se certa inseamna a participa la un meci de box: scopul este sa castigi, sa-l elimini pe celalalt. Pana la urma toti sunt epuizati si cu semne evidente de lupta. Este foarte important sa inveti sa gestionezi conflictele de cuplu intr-un alt mod daca vrei sa dai o sansa relatiei tale. Trebuie sa faci totul pentru a ramane in afara ringului.
Asta nu inseamna sa nu te enervezi, mania este intotdeauna buna, ca toate emotiile. Atat partenerii fericiti, cat si cei nefericiti se enerveaza. Dar te poti certa fara a ataca relatia, poti invata sa gestionezi conflictele de cuplu in loc sa le actionezi fara constientizare.
Invatarea gestionarii conflictelor de cuplu: diferenta dintre abuz si cearta
Certarile sunt fiziologice, ajuta la intelegerea reciproca. Cercetarile spun ca aproximativ 70% dintre problemele unui cuplu sunt perpetue, de nerezolvat. Se poate schimba de-a lungul anilor, dar este mereu prezent. A te certa, a te certa, a te enerva este inevitabil si nu este nimic rau in asta. Cu toate acestea, atunci cand argumentul se transforma in abuz, devine o problema.
Critica, defensivitatea, dispretul si obstructionismul sunt ceea ce Gottman a numit cei patru Calareti ai Apocalipsei, adica ceea ce distruge relatia. Dispretul este o escaladare a criticii, in care se ia o pozitie de superioritate (de exemplu cu comentarii sarcastice). In obstructionism, totusi, partenerul nu se apara pur si simplu, ci se retrage si confruntarea devine imposibila.
Invata sa gestionezi conflictele de cuplu atunci cand nu exista conflicte
Daca intrarea in ring si folosirea celor 4 Calareti este distructiva, o atitudine de retragere fara ostilitate este de asemenea distructiva. Este de obicei un proces lent, dar progresiv, in care nu exista emotii negative, dar nici macar pozitive, in care interactiunea dintre cei doi parteneri se limiteaza la probleme logistico-functionale. Nu exista furie, ci o dezinvestire fata de iubire, fata de celalalt.
Cand iti dai seama ca acest lucru s-a intamplat adesea, cele doua vieti sunt acum paralele si este greu sa-ti revina. Trebuie sa reinvestim in celalalt, dar si in propria noastra identitate cu celalalt, care aproape ca nu mai face parte din el. In acest caz, este extrem de important sa reactivati interesul fata de partenerul dvs. Priveste inapoi la istoria cuplului, aminteste-ti momentele importante si de acolo incepe sa te orientezi din nou catre partenerul tau, asculta-l, interactioneaza, comenteaza, dincolo de viata de zi cu zi.
Cum poti invata sa gestionezi conflictele de cuplu?
Ceea ce tine un cuplu impreuna nu este sexul si nici absenta conflictului. Oamenii vor sa se simta recunoscuti si primiti in nevoile lor. Cand doi parteneri se aleg unul pe altul, o fac pentru ca impartasesc semnificatii, o viziune asupra lumii, nevoi profunde. Atunci ciclul de viata al cuplului poate complica lucrurile. Intalnim momente de criza si cautarea unor noi echilibre, de exemplu atunci cand se nasc copiii. Modul in care argumentam, in care gestionam acele dificultati, este central, chiar mai mult decat continutul argumentului.
In general, aplicarea principiilor comunicarii nonviolente este intotdeauna o modalitate foarte utila de a evita criticile, defensivitatea, dispretul si obstructionismul.
Invatarea gestionarii conflictelor de cuplu: prietenie
1- A FI PRIETENI: Cand suntem in ring avem un adversar de invins. Cu toate acestea, nu am rani niciodata in mod intentionat un prieten. Respectam asta. Daca intamplator ne enervam, incercam sa pastram relatia intacta fara a o distruge. Daca sunt momente de ruptura se repara. In relatiile romantice trebuie sa faci un efort pentru a cultiva prietenia cu partenerul tau, aminteste-ti ce pretuiesti la celalalt. De fapt, atunci cand ne aflam in situatii conflictuale, tocmai prietenia este cea care ne tine in afara ringului, pentru ca nu vrem sa-l ranim pe celalalt. Nu vrem sa-l ranim, nu-l dispretuim, vrem doar sa ia in considerare punctul nostru de vedere.
Prietenia este conditia prin care „incepem pozitiv” cu partenerul nostru.
Cand exista negativitate preexistenta in cuplu, partenerii tind sa scaneze negativ mediul si sa vada doar elementele negative ale comportamentului celuilalt. Ca si cum ai avea in mod constant ochelari care distorsioneaza, care te fac sa-l vezi pe celalalt ca pe un inamic.
Pentru a invata cum sa gestionati conflictele de cuplu mentinand in acelasi timp prietenia, sa ne amintim:
Incepeti propozitiile cu I in loc de TU. De fapt, a spune: „Ma simt trist cand…” este mult mai prietenos decat: „Ma tratezi rau”.
Evitati mereu si niciodata : sa ne ocupam de ceea ce se intampla acum.
Invatarea gestionarii conflictelor de cuplu: contact
2- PASTRATI CONTACTUL. Sunt cupluri care vorbesc intre ei o jumatate de ora pe saptamana. Daca vrei sa inveti sa gestionezi conflictele dintre cupluri, trebuie sa te obisnuiesti si sa auzi ce spune celalalt, demonstrand interes si curiozitate. Acest lucru este valabil atat in timp de pace, cat si in timp de conflict. Daca comentez o stire pe care o aud la stire si cealalta persoana raspunde, chiar si doar cu un „Oh da”, ma simt ascultat. Simt ca il intereseaza ceea ce spun sau ca vrea sa-mi dea un semnal de interes. Simt un contact, care altfel nu exista. Acolo se deschide calea spre retragere.
In timpul conflictului, aceasta atitudine se traduce printr-o lipsa de interes pentru pozitia celuilalt. In schimb, este necesar sa pastram deschisa curiozitatea , incercarea de a intelege de ce are nevoie partenerul nostru sau de ce il face sa sufere. Asa de:
- Sa arati interes si empatie este mai important decat a fi capabil sa rezolvi problema de care se plange celalalt.
- Cautand ceva valabil in ceea ce ne spune celalalt, fara a raspunde: „Da, dar si tu…”
Invatarea gestionarii conflictelor de cuplu: calm
3- CALMATI-VA. Creierul nostru are nevoie de calm pentru a functiona. Cand hormonii de stres (adrenalina si cortizolul) sunt secretati, creierul nostru intra in modul de protectie, pregatindu-se sa reactioneze la pericol. In acel moment se intampla mai multe lucruri, inclusiv faptul ca nu ne mai putem folosi toate partile creierului, deoarece unele sunt offline. Suntem in aparare, asa ca suntem pregatiti sa atacam sau sa fugim, dar nu sa fim empatici si intelegatori. Deci comunicarea s-a terminat in acel moment, fie te retragi, fie devine o lupta.
Este nevoie de 20/30 de minute pentru ca organismul sa descarce hormonii de stres si mintea sa inceapa sa functioneze din nou normal. Daca discutia continua in acele conditii atunci argumentul va deveni aproape sigur abuz.
Pentru a invata sa gestionezi conflictele intr-un cuplu, trebuie sa inveti sa ramai calm. Exista doua sfaturi utile:
- Initiaza usor conflictul ; nu doar prin ton, ci si prin cuvinte si intentie: suntem prieteni, sunt ranit, vreau sa inteleg, vreau sa te intreb. Acest lucru va va permite sa va exprimati fara a activa protectia celuilalt.
- Luati o pauza daca tensiunea creste prea mult. Daca ritmul cardiac creste peste 100 de batai pe minut, se produc hormoni de stres. Mai bine sa te opresti o jumatate de ora si apoi sa reincepi sa vorbesti.
