Cum estii daca esti prea exigent cu partenerul tau?

S-ar putea sa ne intrebam daca am devenit prea pretentiosi cu partenerul nostru sau daca suntem, avand in vedere faptul ca circumstantele s-au schimbat. De exemplu, daca intr-o saptamana partenerul tau are un examen pentru un concurs pe care il pregateste de luni de zile, ne va fi greu sa fim elementul caruia ii acorda mai multa atentie in acest moment.

Cum sa stii daca esti prea exigent cu partenerul tau

Cu totii avem asteptari de la ceilalti, iar partenerul nostru face, de asemenea, parte din acest grup . Ca si restul oamenilor din jurul nostru, el va realiza pe unii, si nu pe altii. Sa ne amintim ca asteptarile sunt de obicei ganduri pe care le generam.

Vorbim despre asteptari pentru ca ele au foarte mult de-a face cu ceea ce cerem de obicei celorlalti. De multe ori, inainte de a cere partenerului nostru sa vina sa ne ia sau sa ne insoteasca, vom astepta sa faca acest lucru, sa raspunda afirmativ la aceasta solicitare. Acesta este poate celalalt punct cheie daca vorbim despre nivelul solicitarilor: solicitarile pe care le facem, precum si modul in care le exprimam si circumstantele in care facem acest lucru.

Rigiditatea mentala este un indicator al suprasolicitarii in relatie.

Cu cartile dumneavoastra pe masa, va incurajam sa luati in considerare urmatoarele puncte cheie:

1. Greselile sunt mai importante pentru tine decat succesele

Exista o poveste despre un profesor care a scris candva tabla inmultirii pe tabla, gresind intentionat intr-unul dintre rezultate. Apoi si-a intrebat clasa ce le-a atras atentia si toti au subliniat defectul. Au fost noua rezultate corecte, dar cumva ochii lor fusesera atrasi de cel care era gresit.

Aceasta importanta a greselii, acest flagrant al erorii au o mare valoare atunci cand vine vorba de imbunatatirea performantei noastre. Cu toate acestea, poate fi foarte dureros atunci cand este unul dintre mecanismele care directioneaza mintea in relatiile noastre.

Asa ca va incurajam sa faceti un pas inapoi, sa vedeti intreaga imagine si sa luati in considerare tot ceea ce vedeti inainte de a va gandi ca singurul lucru de pe el este o greseala care distruge totul . In acest sens, este important sa stii ca rigiditatea mentala (a dori ca partenerul tau sa-ti dea X lucruri cu orice pret) este un alt indicator al suprasolicitarii in cuplu.

2. Simti (intotdeauna) ca meriti mai mult

In anumite momente ale relatiei, apar crize care ne fac sa ne intrebam daca partenerul nostru este sau nu cel potrivit. Este normal sa ai indoieli si sa te intrebi, la un moment dat, daca aceasta este relatia pe care ti-o doresti. Este chiar normal sa avem uneori impresia ca „merim mai bine” (mai ales in timpul crizelor si al disputelor); Acest lucru nu este, in sine, un indiciu ca pretindeti prea mult. Problema apare atunci cand simti in mod constant ca meriti mai bine.

Este legal sa te simti in acest fel, dar este, de asemenea, important sa stii un lucru: aceasta poate sa nu fie persoana cu care vrei sa fii (pentru ca simti ca nu da suficient sau din orice motiv), dar asta poate si se datoreaza faptului ca esti foarte exigent cu partenerul tau. Va incurajam, cel putin, sa va ganditi la ce ar putea fi in spatele acestui lucru.

3. Vrei sa te placa, dar intr-un mod foarte specific

Nu toti suntem la fel si fiecare are felul lui de a arata dragostea. Ai fi foarte bucuros daca te-ar insoti la serviciu si el, in schimb, a ramas acasa sa faca curatenie si sa pregateasca masa, astfel incat sa trebuiasca sa o reincalziti doar cand ajungeti acasa. Ai vrea sa-ti faca un cadou mare de ziua ta, dar iti cumpara un mic cadou in fiecare luna.

Toate aceste moduri de a iubi si de a arata dragoste sunt la fel de valabile. Spunem asta stiind ca felul in care arata ca ii pasa poate duce la acumularea de frustrare in interiorul tau. Daca da, te incurajam sa vorbesti cu partenerul tau – dar intr-un moment in care esti relaxat. In majoritatea cazurilor, pur si simplu rupand ideea ca partenerul nostru ar trebui sa ne poata citi gandurile, situatia se schimba .

4. Ai asteptari mari (sau asteptari nerealiste)

Unul dintre cele mai daunatoare lucruri pentru relatie (si pentru orice in general) este nimeni altul decat asteptarile mari, pentru ca ne fac sa asteptam lucruri care, in multe cazuri, nu se intampla asa cum ne dorim. Cu toate acestea, acest lucru poate fi foarte frustrant.

Cand avem asteptari foarte mari de la partenerul nostru, putem deveni foarte pretentiosi. Nu este nici bine, nici rau; putem avea asteptari de la partenerul nostru, dar el nu are nicio obligatie sa le indeplineasca (alt lucru este ca amandoi va adaptati pentru a evolua, dar asta e diferit).

In realitate, nimeni nu are datoria sa ne indeplineasca asteptarile , nici macar cuplul. In toate cazurile, noi insine suntem responsabili pentru:

• Lucrati la aceste asteptari: suntem responsabili in ultima instanta pentru dorintele noastre, tocmai pentru ca ele sunt dorintele noastre.
• Decizia daca sa continuam sau nu alaturi de o persoana (da, ce asteptam de la celalalt si ce ajungem sa obtinem poate conditiona aceasta decizie).

Asteptarile foarte mari de la partener si relatia genereaza frustrare.

Deci, de unde stii daca esti prea exigent cu partenerul tau?

Nu exista un raspuns unic la aceasta intrebare, desi punctele evidentiate de-a lungul articolului pot oferi o perspectiva. Desigur, trebuie sa stii ca nu este vorba despre acceptarea unei relatii in care nu te simti fericit si implinit, ci mai degraba despre intelegerea complexitatii unirii vietilor a doi oameni diferiti care incearca sa atinga un punct de mijloc de armonie. Aceasta este o intrebare complexa, dar nu imposibila.

Si insistam, trebuie sa fim clari ca celalalt nu este acolo pentru a satisface asteptarile noastre si nici noi nu suntem acolo pentru a le indeplini pe ale lor. Este vorba de a fi flexibil si de a intelege ca acesta este un proces de invatare pentru amandoi.

Amintiti-va ca relatiile (sanatoase) nu ies din aer. Au nevoie de noi sa:

• Sa acceptam ca ii putem influenta pe altii, dar nu ii modelam intr-un mod care sa se potriveasca perfect cu dorintele noastre . Va trebui sa stabilim limite, dar si sa deschidem domenii in care suntem flexibili.
• Sa definim de ce avem nevoie intr-o relatie (si daca ceea ce are nevoie cealalta persoana se potriveste cu ceea ce putem oferi noi).
• Sa hranim angajamentul si dorinta de a fi cu adevarat alaturi de celalalt, chiar daca uneori trebuie sa cedem (cand simtim asta).