Pareai ca ai dat de bine, dar apoi a disparut timp de doua saptamani. A treia oara te-a chemat sa va intalniti si a mers foarte bine. Insa cateva zile mai tarziu, primesti un mesaj WhatsApp cu o scuza. Te suna din nou, trebuie sa te vada. Acest „nici cu tine, nici fara tine”, firimiturile iubirii, este cu adevarat dezastruos.
Iata un ghid de supravietuire.
De ce suntem inca acolo?
Procesul psihologic din spatele lui ne determina sa pretuim mai presus de aspectele negative faptul ca petrece timp cu noi, ca ne simtim speciali si care compenseaza raul.
Ne simtim atat de bine cand in sfarsit „prindem” (acum explic asta, pentru ca nu e chiar asa ceva) incat are gust de victorie, si prin urmare justificam momentele in care acest lucru nu se intampla, pentru a ne proteja cu ea. din paguba. „Nu, doar ca e ocupat saptamana asta”… Chiar crezi ca oricat de ocupat ar fi cineva, nu are timp de un apel sau de un mesaj? Reflectati.
Am pus „cand in sfarsit le atragem atentia” intre ghilimele pentru ca acesta este sentimentul pe care il avem, dar realitatea este ca nu am realizat nimic: atentia lor nu vine din cauza a ceva ce am facut, ci pentru ca „este bine”. pentru ei acum” din orice motiv. Si asta ne face praf.
Oamenii trebuie sa stabileasca o relatie intre comportamentul nostru si consecintele care deriva din acesta pentru a face predictii si a functiona in lume. De exemplu: daca sunt afectuos cu tine, sper ca ti se pare placut si esti placut cu mine. Acest lucru ni se potriveste si este ceea ce cautam.
Problema cu acest tip de relatie este ca ei distrug acea asociere, ne tin pe margini, analizandu-ne comportamentul la milimetru pentru a vedea ce am facut pentru a-l face sa ne sune din nou si ce am gresit noi ca sa nu faca el. ne-a sunat pentru doua saptamani.
Cand se rupe relatia comportament-consecinta, innebunim, incepem sa incercam comportamente noi, sa ne schimbam sa vedem daca dam cheia a ceea ce o face „sa revina la noi”. Ne hiperobservam comportamentul , facem comentarii text cu mesajele tale si analizam pana la epuizare fiecare detaliu in cautarea unui indiciu care sa ne spuna ce s-a intamplat de data aceasta, astfel incat sa ai sunat.
Acest lucru este epuizant si inutil in parti egale pentru ca, repet: nimic din ce ai facut tu care l-a impins zilele astea, nici nimic care l-a facut sa se intoarca, face ceea ce face pentru ca are chef si pentru ca are motivele lui. Asa ca odihneste-ti capul si inima ta pentru ca faci un efort supraomenesc… degeaba.
Ghid de supravietuire
Sfatul principal, si cu care nu ar mai fi nevoie, este sa pui capat acestei povesti, sau macar sa ceri ce vrei . Lasa-l sa-si pastreze firimiturile pentru ca ceea ce vrei tu este un meniu complet, cu desert si tot.
Nu, nu este usor, pentru ca cel mai frecvent lucru este ca in playlistul tau mental exista melodii precum „Sunt sigur ca se va schimba pentru mine pana la urma” sau „Doar ca are o problema din cauza relatiilor din trecut. , dar cu mine si ajutorul meu, cu siguranta va crede din nou in el insusi.” dragoste”. Uite, nu, o sa schimbam copla .
Unul dintre motivele pentru care suportam acest tip de relatie (fara a fi o relatie, de altfel) este tocmai din cauza acestor idei, din cauza credintei ca acea persoana se va schimba in cele din urma si va deveni cuplul pe care ni l-am imaginat.
Problema cu aceasta este ca, efectiv, imaginatia noastra este cea care umple golurile. Ne bazam povestea pe proiectia noastra a asteptarilor si nevoilor noastre, mai degraba decat pe faptele si comportamentul real al acestei persoane.
Nu va mai multumiti cu putin
Uneori nu este usor sa ne dai seama ca suntem pe deplin implicati intr-o relatie (sau nu o relatie) de acest tip, dar exista semne care te pot ajuta sa o vezi:
Pentru ca meritam altceva, sa preluam controlul.
- Nu va asumati responsabilitatea pentru schimbare : „Doar ca a avut experiente proaste cu alte relatii…” Da, bine, ni s-a intamplat tuturor, dar este ceva ce trebuie sa se descurce singur, daca vrea . Pentru ca, atentie aici, uneori nu e ca au rani emotionale, ci ca au o fata ca bratul lui The Rock.
- Concentreaza-te pe ceea ce face el si nu pe ceea ce iti spune : fiintele umane au un lucru foarte dragut si anume ca putem spune minuni, dar apoi sa fim complet lipsiti de inima. Cuvintele, chiar daca suna ca un cliseu, sunt fulgerate: ceea ce este consistent, ceea ce conteaza cu adevarat pentru tine, sunt faptele, comportamentele. Daca iti spune ca o sa te sune, dar nu te suna, nu-ti mai cumpara scuzele si nu le mai faci tu: nici azi nu a venit si asta conteaza.
- Fa-ti planuri si nu le schimba cand apar . Pe masura ce suna cand au chef, de obicei ne prind cu planuri facute, planuri pe care deseori le abandonam pentru ca „cum ai numit tu…”. Ei bine, e bine: ai planurile tale, iar daca nu poate in alta zi, nu are niciun interes sa se intalneasca, punct. Stima ta de sine are nevoie sa-ti amintesti ca esti cel mai important lucru si asta include planurile pe care le-ai facut deja si sa nu fii la cheremul a ceea ce isi doreste prietenul de aici.
- Faceti o lista cu lucrurile pe care le doriti de la o relatie , de la un partener, minim. Fa altul cu ce nu vrei . Cand aceasta persoana te contacteaza, cand dispar saptamani intregi, cand te ridica… du-te la acele liste si noteaza-le. Nu exista nimic ca sa ai lucruri pe hartie pentru a realiza dezastrul.
- Nu exista parti, este un intreg : avem tendinta de a imparti si de a imparti oamenii in partile lor care ne plac si cele care nu ne plac. E un tip grozav, radem, sexul e bun… Nu da niciun semn de viata in zile, dar in rest… Nu face asta, nu e „altfel”, toate astea, inclusiv faptul ca te suna cand are chef, e EL, nu sunt piese pentru ca nu e detasabil. Daca este gelos, ESTE gelos, nu este un compartiment, asa ca nu izola parti si priveste intregul, intreaga persoana.
Relatiile nu sunt intotdeauna usoare, uneori au inceputuri complicate, dar nu de aceea ar trebui sa ne gandim ca „totul merge”: meritam atentie, ca ne iubesc si ca vor sa fie alaturi de noi si, mai presus de toate, meritam respect . Spune-i sa arunce firimiturile porumbeilor din parc, nu mai ai nevoie de ele.
