Cum stiu daca am o tendinta spre dependenta emotionala?

Pe partea dreapta a liniei, pune o cruce pentru fiecare moment in care relatia ta ar fi devenit singura sursa de securitate, stima de sine si bunastare pentru tine; Atat de mult incat ai fi renuntat la alte aspecte anterior importante din viata ta, considerand ca acestea erau mai putin necesare decat ceea ce a servit pentru a avea grija de ceea ce avea sa te faca cu adevarat fericit: mentinerea relatiei. De asemenea, plasati crucea mai departe de punctul central, cu atat mai extreme au fost aceste atitudini.

1. Ce inseamna sa fii dependent emotional? Dependenta emotionala: a fi, a nu fi sau o chestiune de grad?

A fi dependent emotional este o chestiune de grad. Cu totii suntem expusi sa fim asa uneori sau in unele relatii. Vorbim despre dependenta emotionala, in mod normal, si continuand cu exercitiul nostru, cand gasim atitudini care sunt in extrema dreapta a liniei si foarte departe de centru. Niciuna dintre ambele extreme nu duce la bunastarea individuala sau de cuplu: nici detasarea pe care extrema stanga ar exprima, nici dependenta emotionala pe care o reprezinta extrema dreapta.

Un exercitiu interesant de autoevaluare consta in a pune o cruce in care credem ca este gradul de „dependenta emotionala ideala” si o a doua incrucisare in care credem ca suntem cu adevarat noi insine. Daca ambele incrucisari sunt larg separate, merita sa lucrati asupra unor aspecte personale si de cuplu. La aceasta, putem adauga plasarea diferitelor cruci care reprezinta diferite relatii pe care le-am putut avea in timpul vietii noastre. Este foarte interesant sa fim constienti de modul in care acest grad de dependenta a variat de-a lungul vietii noastre emotionale.Tendinta de-a lungul timpului catre o extrema sau alta ne poate oferi multe chei ale personalitatii noastre si aspectele la care sa lucram pentru dezvoltarea noastra emotionala.

2. Putem deveni cu totii dependenti emotional?

Da, toti putem fi intr-o relatie de dependenta emotionala. Ne putem apropia de acea extrema in care cea mai mare parte a bunastarii noastre emotionale devine dependenta de o alta persoana. Momentele cu nevoi emotionale si nesigurante mari – care pot aparea din diferiti factori – sunt in mod deosebit susceptibile de a trezi vulnerabilitatile noastre dependente. Totusi, trebuie mentionat si faptul ca exista persoane care, datorita propriei personalitati, sunt predispuse in mod deosebit la stabilirea acestor legaturi de dependenta emotionala in relatiile lor.

3. De unde stiu daca am o personalitate predispusa la dependenta emotionala?

La inceput, nu te judeca daca unele aspecte ale tau sunt de acord cu o personalitate dependenta emotional, evalueaza-o ca pe o posibilitate care merita „exploatata”, vezi in ce fel te ajuta, in ce fel te dauneaza si daca merita sa o facem mai flexibila sau sa modifici unele aspecte. Acestea fiind spuse, aceste tipuri de personalitati ii determina pe unii sa nu fi avut, „in mod misterios”, de la prima lor relatie romantica, practic vreo perioada satisfacatoare sa fie fara partener – formal sau informal –.

Dependenta emotionala apare de obicei la persoanele care gasesc putin sens in viata, in afara de a fi intr-o relatie. Ei pot avea dificultati in a se entuziasma si a se bucura de momente, activitati sau proiecte individuale si chiar si pur si simplu momente sporadice de singuratate, daca nu se afla sub „baza linistii si a satisfactiei” pe care le ofera cunoasterea ca sunt legati de cineva intr-o relatie. ei.cuplu.

Daca in orice moment al relatiei lor apare un conflict, de obicei cauta alte figuri de protectie sau securitate ca principala modalitate de a face fata marilor dificultati emotionale pe care aceasta le presupune. Ei tind sa caute mereu armonia cu ceilalti si sa fie foarte atenti la nevoile si dorintele partenerului lor si ale oamenilor din jurul lor, sub convingerea – gresita – ca „celalalt” trebuie sa preia controlul si sa fie responsabil pentru bunastare. a celorlalti.„sine” si invers.

De asemenea, pot avea dificultati in luarea deciziilor si cauta in permanenta sfatul cuiva care le permite sa se elibereze de anxietatea cauzata de posibilitatea de a gresi.

La capatul cel mai disfunctional al acestor tipare de personalitate, ei devin oameni foarte pretentiosi si pretentiosi fata de partenerul lor sub motto-ul cognitiv: cum poti decide sa faci asta – chiar daca ai dreptul sa faci asta –, stiind ca facand asta lasa-ma aici sa am asa ceva? , si foarte daunatoare pentru ei insisi: nu stiu cum sa-mi gestionez furia, frica, gelozia, nesiguranta… si tocmai din acest motiv pot contribui eu insumi – sau eu insumi – la cea mai mare frica a mea: ca relatia mea. se va deteriora  sau  nu mai ies. A fi intr-o relatie ar fi ceva groaznic, asa ca chiar daca sufar, trebuie sa mentin relatia cu orice pret.

4. Ce pot face pentru a lucra la „impulsurile mele de dependenta emotionala”?

Nu exista standarde universale pentru lucrul cu dependenta emotionala. Cel mai bun mod este sa te cunosti bine si sa stii cand si in ce momente sunt activate tiparele tale dependente si in ce momente esti cel mai priceput sa le gestionezi. Pentru aceasta, o buna evaluare a personalitatii tale si a situatiei specifice pe care o traiesti, de catre un profesionist in psihologie, este esentiala. Cu aceasta, acum poti sa stii ce se intampla cu adevarat cu tine si sa raspunzi la intrebari precumDe ce nu pot sa nu sun sau sa ma gandesc la acea persoana in mod necontrolat daca ma simt mai rau mai tarziu? De ce sunt mai ales geloasa in acest sezon? De ce am din ce in ce mai putina dorinta sa vad alti prieteni sau sa fac alte lucruri decat sa fiu cu partenerul meu? Sau de ce ma enervez si imi este greu cand partenerul meu are planuri care nu ma includ pe mine? Cand stiti de ce, acest lucru va va directiona catre instrumentele pe care le puteti invata sa gestionati diferit aceste situatii, pentru a muta crucile mai spre stanga.

5. Pot face ceva pentru a fi mai putin dependent din punct de vedere emotional? Ghid impotriva dependentei emotionale

Unele dintre instrumentele generale care va pot ajuta sunt:

• Intarzie-ti nevoile fata de partenerul tau. Invata sa nu suni, sa cauti, sa nu fii cu el sau ea instantaneu si in fiecare moment cand percepi acea nevoie. Antreneaza-te sa-ti intarzie uneori impulsurile de apropiere sau de securitate fata de el sau ea. In acest fel, veti lucra intern la diferenta dintre „a dori enorm” si „a avea enorm de nevoie”.
• Nu trai in detrimentul ca ea sau el sa-ti spuna daca pot sau nu sa faca ceva cu tine. Ai initiativa in propriile planuri pe care le vei face si te vei bucura indiferent daca le faci singur, in cuplu sau alaturi de alte persoane.
• Verifica-ti gandurile si convingerile, deoarece modul tau de a gandi ti-ar putea juca feste. Cu intentia initiala de a te ajuta, gandurile tale s-ar putea sa te incurce. „Arunca o privire”, deoarece, daca te percepi ca fiind foarte dependent, pot fi active ganduri care trebuie lucrate si schimbate, cum ar fi: Nu am suportat sa ma parasesc. Viata mea s-ar prabusi daca m-ar lasa pentru altcineva. Nu mai stiu cum sa traiesc daca nu este cu ea sau cu el. Toata viata mea este el sau ea. Este groaznic cand cineva iubit te respinge si te abandoneaza.
• Aminteste-ti viata ta cand nu erai cu acea persoana. Cu cat esti mai aproape de extrema dependenta emotional, cu atat mai greu va fi pentru memoria ta sa-ti amintesti aspecte pozitive despre tine si viata ta cand nici macar nu iti cunosteai partenerul. Desi acele aspecte au existat, ele te pot ajuta doar daca faci efort sa le amintesti si sa le aduci in momentul prezent.
• Acorda atentie si savureaza restul aspectelor care exista in viata ta, fundamental alte persoane importante in afara de partenerul tau, incepand cu tine insuti. Bucurati-va din nou de spatiul dvs. personal, acordati-i importanta, imbogatiti-l.

6. Chiar si citind cele de mai sus, nu stiu in ce masura sunt dependent emotional si nu stiu daca m-as putea schimba

La toti oamenii, si mai ales la unii cu tipul de personalitate pe care l-am descris, exista o vulnerabilitate care ne poate indrepta catre capatul drept al firului pe care l-am descris la inceput. Cautarea ajutorului profesionist este o oportunitate de a te cunoaste si de a schimba ceea ce iti doresti. Daca va vedeti reflectat in unele aspecte ale acestui subiect, dar nu sunteti sigur ca acest lucru poate fi considerat o problema, puteti primi informatii mai personalizate despre cazul dumneavoastra specific printr-un interviu la centrul nostru sau la alt centru specializat. Acceptand cu integritate ca partenerul meu nu poate fi singurul si, uneori, principala sursa de securitate si bunastare in viata noastra, ne ajuta sa stabilim relatii mai depline, mai sanatoase, distractive, pentru adulti si sa construim o stima de sine mai adecvata si mai stabila.