Dragostea este un subiect care se discuta constant in mass-media, in cantece, in filme, in reclame, in conversatiile pe care le avem. Se pare ca stim cu totii despre asta, dar putem cerceta dragostea?
Multe aspecte ale persoanei si ale relatiilor sale sunt studiate din psihologie. In cadrul acestora, fara indoiala, relatiile sunt un subiect important care merita toata atentia noastra. Pentru realizarea acestor studii, sunt implementate diverse metodologii, cum ar fi interviuri, studii de caz si grupuri de cercetare.
Modul de a vedea relatiile de cuplu s-a schimbat, intotdeauna fara a pierde din vedere influenta culturii, a societatii, a valorilor, a educatiei si a experientelor de viata ale fiecarei persoane.
Cum arata un cuplu sanatos?
O relatie sanatoasa contribuie la bunastarea emotionala a unei persoane si este o sursa importanta de sprijin social. Exista studii stiintifice care sustin chiar si efectul benefic al unui partener in ameliorarea proceselor dureroase. De exemplu, atunci cand cineva simte un fel de durere fizica.
La randul lor, emotiile ne influenteaza sanatatea fizica si psihica. Prin urmare, a avea oameni care ne ajuta (cum ar fi partenerul nostru, familia, prietenii etc.) ar putea fi un factor de protectie impotriva diferitelor boli.
Cu toate acestea, partenerul nu este intotdeauna o sursa de sprijin si sanatate, dimpotriva. Auzim din ce in ce mai multe despre problema „relatiilor toxice”. Mai mult, devine obisnuit ca de la o varsta frageda sa inceapa sa apara semne de relatii care nu se bazeaza pe egalitate si respect reciproc, ci mai degraba au de-a face cu dependenta emotionala. Uneori, se transforma in relatii violente.
Studiind dragostea si relatiile romantice am descoperit ca miturile iubirii romantice se ascund in spatele multor cazuri de relatii violente si nesanatoase.
In ea sunt implicati si persoanele care trebuie sa-si creasca stima de sine si sa-si reduca insecuritatile prin indoirea psihologica a celeilalte persoane (abuz emotional).
Esti intr-o relatie toxica?
Dar cum am putea identifica daca ghidam o relatie bazata pe aceste tipuri de idei? Pentru a face acest lucru, trebuie sa raspundem mental „da” sau „nu” la urmatoarele intrebari:
-
Exista o jumatate mai buna sau o predestinare?
-
Dragostea duce la casatorie si este baza ei?
-
Ar trebui sa continue mereu dragostea pasionala din primele luni de relatie?
-
Este gelozia un indicator al iubirii adevarate?
-
Dragostea invinge tot?
Acum vin raspunsurile. Daca am spus da la oricare dintre aceste intrebari, este pentru ca exista un mit al iubirii romantice pe care l-am invatat fara intentie. Vestea buna este ca ni se intampla tuturor, din moment ce am fost educati, constient sau nu, in aceste mituri. Cu toate acestea, avem timp sa o schimbam.
Intr-adevar, a crede ca suntem jumatate mai buna ne afecteaza modul de a intelege cuplul, intrucat abordam relatiile din nevoia de a ne completa reciproc, in loc sa ne completam.
Nu ar fi mai bine sa ne iubim ca niste portocale pline? Imaginea foarte comuna a inimii sau portocala impartita in doua jumatati (care se potrivesc perfect) contribuie la mentinerea ideii ca suntem incompleti si toate acestea ne afecteaza stima de sine.
Ar fi mult mai sanatos sa ne iubim pe deplin si sa stabilim relatii imbogatitoare pentru ambele parti. In plus, trebuie sa ne amintim intotdeauna ca persoana care iti datoreaza cel mai mult si trebuie sa te iubeasca cel mai mult esti tu.
Crearea de asteptari false ale cuplurilor, o greseala comuna
Aceste mituri intaresc, de asemenea, ideea ca dragostea trebuie sa duca la casatorie si sa atace libertatea fiecarei persoane de a alege cum sa intemeieze un cuplu.
In plus, indragostirea este echivalata cu dragostea si se cere ca pasiunea si cuplul sa ramana mereu aceleasi ca la inceput. Pericolul acestui mit este ca creeaza asteptari false si este o sursa foarte comuna de disconfort.
La inceput, cuplurile incep sa se cunoasca si traiesc anumite emotii. Acest lucru da nastere la alte faze ale relatiei care sunt la fel de valabile, desi diferite. Psihologia ne invata ca nu trebuie sa cerem ca toate sa fie la fel.
Cuplurile evolueaza si important este ca o fac spre raport, respect si egalitate. Acest lucru necesita intelegerea si cunoasterea celeilalte persoane si acceptarea acestei evolutii.
Gelozia nu va fi niciodata un test al iubirii
Un alt mit larg raspandit este ca gelozia inseamna iubire. Aceasta idee este periculoasa si este una dintre ideile cele mai asociate cu violenta si dependenta emotionala. Gelozia nu trebuie ceruta sau data ca dovada a iubirii adevarate.
Sunt o sursa de conflict si o expresie a sentimentelor de posesie si nesiguranta. Gelozia este o otrava care transforma relatiile in legaturi toxice impotriva carora trebuie sa luptam.
Pe aceeasi linie este si ideea ca „dragostea invinge totul”. Este adevarat ca putem sprijini si fi aproape de o persoana pe care o iubim pentru toata viata. Cu toate acestea, in spatele acestei afirmatii exista mari probleme. Cu el, uneori, vrem sa justificam atacurile fizice si sexuale, abuzul psihologic si toate formele de violenta care apar in cuplu.
Dar amintiti-va ca asta nu este dragoste. Daca este dragoste, nu doare. Aici este importanta stabilirii limitelor.
Este important sa detectam aceste mituri ale iubirii romantice si sa luptam impotriva lor. De la scoala si acasa trebuie sa incepem sa „deconstruim” aceste idei care duc la relatii nesanatoase.
Cu totii avem o parte din responsabilitate si cu totii putem contribui la schimbarea acestor mituri. Din locurile de munca, din scoala, din comunitate etc., trebuie sa incepem cu totii sa „deconstruim” aceste idei care duc la relatii daunatoare.
Trebuie sa promovam respectul, libertatea, egalitatea si sprijinul reciproc in toate relatiile. Iubeste din plinatate si nu tolereaza violenta sub nicio forma. Suntem mereu la timp pentru a construi relatii sanatoase.
