Cumparam si vindem. Pentru a intelege cum traim dragostea in lumea noastra moderna, trebuie sa luam in considerare conditia noastra de consumatori si obiecte de consum.
Achizitionam produse atunci cand sunt la indemana noastra, obiecte sau oameni, si vom fi apreciati de alti consumatori pe numeroasele piete pe care facem comert: dragoste, sex, munca.
De exemplu, „capitalul erotic” conferit de frumusete, tinerete sau bani va determina valoarea fiecarei persoane pe piata dragostei. Este dificil sa nu ne gandim la noi insine capital si ne straduim sa fim valorosi si doriti in toate domeniile vietii, deoarece succesul nostru social si o buna parte din fericirea noastra depind de el. Ca consumatori, in piata iubirii ne comportam ca in supermarket. Cautam, comparam si, daca gasim ceva mai bun…
Cat dureaza o relatie de dragoste? Cu siguranta, timpul in care cei implicati in relatie isi doresc sa o mentina in continuare, pentru ca le place sau le convine. Cel putin, asa este in teorie. Sociologul Anthony Giddens, autorul cartii The Transformation of Intimacy: Sexuality, Love and Eroticism in Modern Societies , ne vorbeste despre „dragostea pura” referindu-se la relatiile bazate pe confluenta dorintei si vointei.
Dragoste pe mobil
De ce ar trebui sa continuam intr-o relatie de dragoste daca se termina? Mai mult, de indata ce „cotati”, este relativ usor sa reintri pe piata si sa incepi sa cauti pe cineva care este mai potrivit. Se poate face de pe mobil foarte usor: corect, imi place; Stanga, nu-mi place.
Cu un simplu gest, angajamentul ca „Voi ramane cu tine, chiar daca voi gasi ceva mai bun pe viitor” este desfiintat. Cine ar continua cumparaturile la supermarketul lor obisnuit daca chiar alaturi s-ar deschide unul care sa ofere aceleasi produse la un pret mult mai bun? Da, desigur, oamenii nu sunt ca produsele dintr-un supermarket; dar, de multe ori (de cele mai multe ori?), ne comportam ca si cum ar fi.
Viata pe ecrane, reevaluata in vremuri de pandemie, ne-a sporit capacitatea de a consuma relatii amoroase si ne-a crescut statutul de marfa care trebuie sa fie de dorit si dorita de un alt cautator.
Toata lumea poate avea o aplicatie mobila conceputa pentru a gasi dragostea, pentru o noapte sau pentru toata viata. Aceasta strategie de cautare a inversat ordinea interactiunii romantice traditionale: mai intai a aparut atractia (o pasiune?) si apoi ai ajuns sa cunosti cealalta persoana.
Dezcorporarea ecranelor
Acum, cunoasterea precede atractia, „chimia”. Atractia poate veni din cunostintele pe care le avem despre ceea ce acea persoana arata despre sine online. Cautati, comparati si alegeti. Apoi puteti trece la intalnirea fizica. Trebuie sa ai incredere ca persoana aleasa nu sufera de halitoza. Dorinta corpului depinde adesea de mici detalii. Dezcorporarea la care ne supune relatia crescanda cu lumea prin ecrane ne face sa le uitam.
In ciuda tuturor, in inimile noastre inca ne gandim la iubirea (romantica) ca la o forta-pasiune care ne asalteaza pe neasteptate si ne transforma din interior. Acea pasiune se cristalizeaza atunci cand ne indragostim si nu avem nicio indoiala ca el/ea este persoana cu care viata va avea sens.
Suntem in continuare miscati de filmele de dragoste si aspiram la o dragoste de film. Datorita acestei pasiuni, fiintele umane sunt capabile de cele mai mari fapte si de cele mai mari renuntari (unii printi si-au abdicat chiar la coroana pentru a-si putea alege partenerul din dragoste si multi oameni lasa tot ce au pentru a-si urma inima).
Ce cerem si ce asteptam
Unul dintre paradoxurile iubirii, care are de-a face cu aceasta dubla conditie a indivizilor rationali si a inimii inflacarate care vor sa vibreze cu lumea, este ca ceea ce cerem dragostei si ceea ce speram sa gasim in dragoste nu coincide sau este intotdeauna. compatibil..
Cand ne indragostim de cineva, cerem dragoste pentru sprijin, conexiune, securitate. Vrem sa fim intelesi si sa stim ca suntem recunoscuti de celalalt (imaginea pe care ne-o ofera celalalt despre noi insine este esentiala). Ne dorim sa ne prefere pe noi tuturor si tuturor. Dar, ne asteptam si ca iubirea sa ne dea aripi pentru a zbura, sa ne umple viata de emotie, chiar daca inimile ne sangereaza. Nu vrem sa fim prizonieri. In viata, vrem sa ne simtim vii.
Premiul Nobel pentru Literatura Octavio Paz afirma in cartea sa The Double Flame: Love and Erotism ca iubirea este un angajament prostesc fata de libertate, nu a propriei persoane, ci a celuilalt. Pot fi. Si poate ca este mai mult o dorinta decat o realitate faptul ca Covid-19 ne-a reamintit de vulnerabilitatea noastra si supunerea la contingenta, iar asta ne face sa vedem ca este mult mai sigur, chiar daca calculam oameni egoisti, sa pariem pe fericirea altora decat pentru a propriei.
Daca mizam pe ale noastre, depindem de sansa, nu este intotdeauna posibil sa alegem ce ni se intampla; Daca mizam pe al altcuiva, ne putem stradui sa o facilitam si sa obtinem astfel o satisfactie enorma. Desigur, trebuie sa crezi ca iubirea inseamna sa-ti doresti bine pentru celalalt, nu pentru tine, ci pentru ei.
