Ce este dragostea?

Dragostea este inspiratie, pasiune, incredere, respect si angajament. Toata lumea vrea sa o traiasca, cei mai multi au simtit-o la un moment dat, dar sarcina noastra ne astepta inca sa o explicam.

Mahatma Gandhi spunea ca „unde exista iubire, exista viata ” . Aceasta este, fara indoiala, una dintre cele mai simple, dar realiste definitii ale acestei dimensiuni minunate si, in acelasi timp, misterioase. Aceasta emotie este cea care hraneste copilul care tocmai s-a nascut, ceea ce ne ajuta sa crestem, ceea ce ne face sa ne simtim parte dintr-un grup social. Dragostea, ca sa spunem asa, ne plaseaza in lume.

iubirea ne alege pe noi

Cantece de dragoste. Cu totii avem preferatele noastre, iar in ele incercam sa explicam ce este acest sentiment si ce implica el si, mai ales, ce ne produce: fericire, nenorocire, inspiratie, pasiune. Aceste versuri ne vorbesc despre iubirea neimpartasita, si chiar despre tipologiile ei: iubire interesata, iubire romantica, iubire eterna, iubire care se naste din prietenie.

Daca ai fost deja sau esti indragostit, vei sti foarte bine ce este iubirea, chiar daca nu poti exprima o definitie care sa acopere toate nuantele. Astfel, daca exista ceva pe care majoritatea dintre noi stim, este ca nu suntem intotdeauna liberi sa ne indragostim de cine ne dorim cu adevarat . Altfel spus: iubirea ne alege pe noi. Si acea alegere poate fi cea potrivita sau, dimpotriva, ne poate aduce mai multa suferinta decat bucurie.

De ce avem atat de putin control in chestiunile emotionale, de ce nu putem fi mai obiectivi, mai rationali? Ce sta la baza fenomenului de atractie?

Dragostea este inspiratie, pasiune, incredere, respect si angajament.

Ce este dragostea? Ce ne spune stiinta?

Exista o anumita componenta biologica in dragoste, o stim. Cu totii am auzit de acea furtuna chimica formata din neurotransmitatori precum dopamina, serotonina si oxitocina. Acum, nu putem ignora cultura si ponderea societatii ca mecanism de influenta.

Cand suntem indragostiti, regiunile creierului legate de recompensa si motivatie sunt activate, cum ar fi hipocampul, hipotalamusul si cortexul cingulat anterior. Pe langa aceasta, oxitocina si vasopresina, produse sub efectul indragostirii, stimuleaza eliberarea de dopamina si genereaza senzatii placute asociate cu persoana iubita, prezenta si amintirile acesteia.

Acest cocktail neurochimic, care ne face sa ne simtim atat de confortabil atunci cand incepem o relatie, este si cauza disconfortului emotional care apare dupa despartire.

Dragoste din psihologie

Ce este dragostea conform psihologiei? Este o experienta emotionala formata dintr-un set de variabile foarte specifice: nevoia de a lega cu cineva, nevoi de intimitate, pasiune, sexualitate. Toate aceste principii sunt incluse in teoria triunghiulara a lui Stenberg.

In 1986, Robert Stenberg, profesor la Universitatea Yale, a dat o prima definitie psihologica in cartea sa The Triangular Theory of Love  despre dinamica care construieste o relatie.

• Intimitatea : acestea sunt sentimentele care promoveaza apropierea, conexiunea si construirea unei legaturi. Este acceptarea celuilalt si sentimentul de incredere si afectiune pe care il stabilim cu acea persoana.
• Pasiune:  este dorinta, dar nu se refera doar la dorinta fizica si sexuala cu toata componenta neurochimica care deriva din aceasta. Pasiunea se exprima si prin admiratia celuilalt, prin acea implicare psihologica in care ia nastere cea mai profunda afectiune si nevoia de a fi aproape de persoana iubita.
• Angajament : este decizia expresa si autentica de a construi un proiect impreuna cu cealalta persoana. Este sa-i fii fidel si sa stii sa construiesti un prezent si un viitor in care se desfasoara activitati comune. Este crearea unui „noi”, propriul nostru spatiu in care putem consolida relatia.

Aceste trei dimensiuni pot forma diferite combinatii care, potrivit lui Sternberg, dau nastere la sapte stiluri de relatie emotionala:

• Afectiune: afectiunea este de obicei prezenta in relatiile de prietenie. Implica intimitate fara pasiune si cu o alta forma de angajament.
• Infatuation: se refera la relatii temporare si nesemnificative. In acestea exista de obicei pasiune, dar nu intimitate sau angajament.
• Dragoste goala: pot fi relatii construite din interes si egoism. In aceste tipuri de relatii exista de obicei angajament fara pasiune sau intimitate.
• Dragoste romantica: sunt cupluri in care exista o prezenta puternica a pasiunii si a intimitatii, dar in care dupa un timp nu apare niciun angajament.
• Dragoste sociabila: apare de obicei in relatii foarte lungi, deoarece exista intimitate si angajament, dar pasiunea pare sa se fi stins deja.
• Dragoste fatuoasa: in dragostea fatuoasa exista pasiune si angajament, dar nu exista intimitate. Este posibil sa fie doi oameni care se plac si vor sa fie impreuna, dar care chiar nu au multe lucruri in comun pentru a construi afinitati.
• Dragoste desavarsita: este iubirea in care se imbina cele trei elemente: intimitate, pasiune si angajament.

Dragostea adevarata este un produs al interactiunii dintre pasiune, intimitate si angajament.

Alte tipuri de iubire

Grecii au speculat si despre ce este dragostea. Ei au clasificat acest sentiment in philia , storge , eros si agape . Sa ne uitam la fiecare dintre ele.

Eros

Se caracterizeaza prin atractie fizica si senzualitate. Este un tip de iubire bazat pe pasiune si dorinta. De obicei este resimtita ca o atractie sexuala intensa si o nevoie irezistibila de a fi aproape de persoana iubita. 

Philia

Principala sa calitate este conexiunea emotionala si prietenia dintre doua persoane. Este o iubire ghidata de incredere, respect, loialitate si empatie. Este adesea experimentata in relatii pe termen lung, cum ar fi prieteniile sau relatiile de familie.

Agape

Dintre cele patru tipuri de dragoste greceasca, aceasta este cea mai altruista, altruista si plina de compasiune. Este legat de afectiune si tandrete . Poate fi simtit de o persoana, de natura, de divin. Expresia sa nu are limite de gen sau cultura.

Storge

Este dragostea care se dezvolta intre membrii unei familii. Spre deosebire de alte tipuri de iubire, aceasta nu se bazeaza pe pasiune, ci pe conexiune si familiaritate. Se bazeaza pe sprijin reciproc si neconditionalitate.

Helen Fisher si neurobiologia iubirii

Helen Fisher este un antropolog si biolog binecunoscut care studiaza comportamentul uman. Lucrarile sale sunt cunoscute in intreaga lume pentru ca ne ofera o viziune alternativa si interesanta a ceea ce este dragostea. Mai jos, va lasam un rezumat al celor mai importante idei si reflectii ale sale:

• Dragostea este un puternic sistem motivational , un impuls de baza care ne permite sa satisfacem o serie de nevoi.
• Nevoia principala este sa te simti iubit. Acea dorinta este mai intensa decat sexualitatea in sine. Astfel, Helen Fisher explica ca aceasta dorinta vitala a fiintei umane constituie ceea ce noi cunoastem ca „iubire romantica”. Este o serie intreaga de dinamica emotionala caracterizata prin motivatie, dorinta de conectare, dorinta de a impartasi viata, proiecte, de a fi parte comuna a proiectului cu cineva.
• Impulsul sexual este un alt dintre acei motivatori . Este cautarea placerii, a multumirii de sine.
• Al treilea obiectiv al iubirii din aceasta perspectiva neurobiologica este atasamentul. Atasamentul ca aspiratie de a obtine calm si siguranta alaturi de cineva, atasamentul ca evolutie a iubirii romantice pentru a obtine stabilitate si a evolua in cuplu.

Dragoste, prejudecati si implicatii sociale

Ce se intampla daca ai deja patruzeci de ani si esti inca entuziasmat de idealul iubirii pure? Nimic. Probabil ca ei vor crede ca esti inselat, vor face misto de tine sau iti vor spune ca ar trebui sa fii mai realist. Opreste-te o clipa: asta este realitatea ta. Este o greseala completa sa negi cine esti sau ceea ce simti din cauza judecatilor altora.

Din punct de vedere istoric, a existat o tendinta de a cataloga modul in care ar trebui sa ne raportam la sexul opus . Daca spunem „sex opus” este pentru ca comunitatea LGBT este inca omisa sau tratata ca tabu atunci cand se vorbeste despre dragoste.

Ce implicatie are asta? Ca continuam sa facem aceleasi greseli. Calea corecta de a iubi si de a dori continua sa fie stabilita si, prin aceasta, reducem iubirea in toate formele ei . Negam, de exemplu, fapte precum ca persoanele cu dizabilitati au si nevoile lor emotionale si sexuale. Negam (sau nu vrem sa vedem) ca dragostea si sexualitatea sunt prezente si la varstnici.

Prejudecatile nefondate cu privire la iubire o limiteaza.

Adevaratul sens al iubirii

Ni se intampla tuturor. In nicio media nu apare silueta a doua femei lesbiene, un baiat alb si o fata neagra, un maturator de strada si un avocat, sau un tanar scriitor si un barbat in varsta, ca „cuplul perfect”.

Un barbat cu scleroza multipla care, tintuit la pat, si-a urmarit nasterea bebelusului, a aparut recent in presa. Ne zguduie pe toti, ne entuziasmeaza pe toti. Putini dintre noi ar avea arestarile necesare pentru a lupta alaturi de el zi de zi.

Dragostea presupune o mare daruire, dar fara a pierde identitatea. Dragostea inseamna impartasire, invatare, descoperire. Cuiva care a pus capat unei relatii i se spune adesea ca sunt multi pesti in mare. Am putea chiar sa mai adaugam ceva, sunt multe mari cu peste. Dragostea nu intelege limbile, culorile, ideologiile, varstele sau sexele. Nu fi cel care il impinge din cauza prejudecatilor, fricilor sau miturilor ascunse in fraze de dragoste. 

Asadar, daca inca nu ti s-a parut „printul tau fermecator” sau „ai o broasca”, crezi ca „nimeni nu ne intelege pe noi, femeile” sau ca „suntem prea complicati”, s-ar putea sa adopti o perspectiva gresita . Deschide-ti mintea si traieste, iubirea te poate gasi in locul cel mai putin asteptat.

Ce NU este iubirea?

Dupa cum am vazut deja, definirea a ceea ce este dragostea este complexa. Acest lucru ne-a determinat sa o confundam cu alte sentimente si expresii care nu corespund dragostei adevarate. In acest fel, mai jos va aratam o lista de manifestari pe care ar trebui sa le evitati in toate relatiile voastre (fie ca de cuplu, de prietenie, intre parinti si copii etc.):

1. Dependenta emotionala

Apare atunci cand unul dintre membrii relatiei are o nevoie puternica de a fi in contact continuu cu celalalt . In acest fel, starea ta de bine si fericirea depinde doar de prezenta celeilalte persoane. In plus, le este teama ca legatura se va termina.

2. Gelozia

Exista o credinta populara ca, daca nu este gelos pe tine, atunci nu te iubeste. Acest lucru este fals. Gelozia este un produs al propriei nesigurante, al nu se simte suficient pentru celalalt. Acest lucru genereaza de obicei incercari de a-l controla pe celalalt , ceea ce ajunge sa afecteze calitatea legaturii.

3. Posesia

De asemenea, este obisnuit sa credem ca persoana pe care o „iubim” ne apartine . In acest fel, se genereaza comportamente de control fata de ceilalti, precum si control asupra propriei persoane. Aceasta cu siguranta nu este dragoste.

4. Manipulare

Acesta este un alt mod de a exercita controlul asupra celuilalt care nu este nici dragoste. In acest caz, santajul emotional este folosit pentru a obtine un raspuns asteptat din partea celuilalt . Amintiti-va ca iubirea implica acceptarea propriei libertati si a celuilalt.

Pentru a incheia, iubirea este unul dintre cele mai importante sentimente umane. Desi inca se dezbate daca este ceva biologic sau cultural, experienta de zi cu zi ne arata ca cel mai probabil este ca ambii factori sa joace un rol relevant in experientele noastre amoroase. Felul in care le exprimam si le traim demonstreaza conceptiile personale pe care le avem despre el.